Que vida boa -.-

To cansada, to esgotada, talvez esteja exagerando, mas simplesmente não quero mais isso, não quero mais viver a sombra de mentiras, de julgamentos, ter que fugir de lugares e coisas que eu amo, sair de perto de pessoas que eu amo ! Não sou tão ruim assim, de onde vem essa culpa, esse medo ? Sempre foi assim, alguém me xinga, me acusa e eu fico toda perdida, sem rumo, sem saber pra onde correr ! Não quero mais isso, tudo que eu tenho feito ultimamente é deixar as pessoas irem sem poder fazer nada, sem dizer nada. Agora me vejo saindo de onde eu mais fui feliz, de onde conheci a pessoa que eu mais amei até hoje, eu acho, e da maneira mais brusca. Me pergunto, porque existem pessoas assim ? e mesmo que tudo se resolva, eu tão cedo não vou querer conviver com algumas pessoas, não vai me fazer bem, e sabe o que mais dói ? ver as pessoas que eu mais confiei em tempos, se afastando :x precisava ? não, eu não tava recuperada da ultima 'perda', precisava de força, e tudo que eu tive foi outro tombo e bem mais pesado!
Foi uma das primeiras vezes que contei tudo pro meu pai, pra minha vó, minha mãe e imagina que até eles que sempre acharam um transtorno me levar até lá ficaram tristes com a historia, claro, logico que eles concordaram comigo que não vale a pena sair do que eu gosto por causa de uma pessoa, mas que eu também não sou obrigada a conviver com esse tipo de comentário. Dizem que a distancia não muda nada, que o amor continua, o carinho também, e eu me pergunto, cade o amor? será que eu me enganei tanto assim ? será que eu tava errada? Pois é, perguntas, perguntas e mais perguntas ! e as respostas, onde estão ? o que mais dói, de verdade, é a perda de contato, perda de confiança, não queria nada disso, sempre fui sincera, as vezes mais do que devia, uma vez quase perdi um amigo por ser sincera, então... (?) Olha que piada, as pessoas mais próximas de mim, que eu mais converso e me sinto bem, são duas gurias que por certo eu não devia gostar e nem elas de mim kk e um guri que conheço a pouco mais de um mês :x e os mais antigos, cade? uma eu sei que ta viajando, e não vejo a hora de conversar com ela ! Que ironia do destino, credo. Mas tudo bem, um dia eu me recupero, e como dizem e eu sei que é verdade, tudo que vai, volta e volta mais forte, e eu vou ter o gosto e não mexer um dedo pra isso acontecer, ninguém mais justo que Deus, e Ele vai saber o que fazer, sabe quem tá certo e quem tá errado, no fim, a gente vê como fica!

Cães *-*

Comigo sempre *-* talvez por falta de opção dheuhde mas eu amo vocês, e mesmo sem dizer nada, sei que também me amam. Prometo cuidar de vocês até o fim, até que eu nada possa fazer pra evitar o final, com a mesma dedicação que vocês tem comigo, que mesmo que eu grite e xingue, na maior cara de pau nunca saem de perto. E afirmo com certeza, vocês tem mais sentimentos que muitos por aí! Obrigada pornunca me respeitarem quando eu to triste e mando saírem do meu quarto, obrigada por nos momento que eu pensei precisar apenas de silêncio, mostrarem que eu preciso de arranhões, latidos, lambeijocas, fedor e toda a incomodação que me obriga a levantar e brincar até pararem de fazer barulho, cansados, assim, eu esqueço de tudo que me faz mal, provam que não é chorando que vou melhorar e sim me divertindo com amigos verdadeiros, de coração puro que apenas veem a bondade *-* Ah, obrigada também apor me ouvirem e quando eu me torno cansativa até pra mim, mais uma vez, me encherem de hematomas, é e ainda há quem diga que vocês não entendem, meu Deus, não sei se existe quem me entenda melhor e eu entendo vocês, o que não é difícil não ! Vocês enchem minha paciência, mas não imagino minha vida sem vocês, lindos, podres, pulguentos, barulhentos, destruidores, carinhosos, amados, sinceros, amigos, parte importante e indispensável de mim! Eu amo vocês com todas as minhas forças ♥

Peço a São Francisco que proteja a todos os outros cães do mundo, que eu não posso cuidar AINDA. Faço pelos que estão ao meu alcance o que eu gostaria que todos fizessem, ou que fizessem pelo menos o básico: respeitar.  Coisas como não pegar se não está disposto a cuidar, não largar nas ruas, não abandonar, não maltratar, ninguém é obrigado a ter um! Se tem e não pode dar muita atenção, apenas dando água, comida, um lugar que não pegue muito sol e nem chuva, eles serão gratos pelo resto da sua pequena vida!

mudaança, por favor !

To cansada :x to cansada de tanta gente me odiando por motivos tão fracos, de não poder fazer o que eu quero porque sempre vai ter alguém maliciando meus passos, não posso conversar sem parecer estar me atirando, tipo, NÃO POSSO FAZER NADA ! Isso tá me cansando maaaaster ! Tudo que eu faço tem um comentário, uma opinião, uma queixa, um xingamento e o pior de tudo é que vem do lugar onde menos devia existir isso e vai chegar uma hora que eu não mais estar disposta a viver a partir do que os outros pensam, eu quero ser feliz do meu jeito, independente do que vão pensar. Uma coisa é ver maldade, outra coisa é espalhar pro mundo todo, poxa cada um te uma vida, e seria bem interessante se cada um cuidasse da sua, acho que é por isso que cada um tem uma ! A minha é minha, sabe, minha, deixo os mais próximos darem opinião, aqueles que ao invés de te colocar mais pra baixo, querem te ajudar, dão opiniões úteis !
Tive ferias ótimas, com meu pai, familia da minha madrasta, convivi com pessoas ótimas que conheci nesse meio tempo, em lugares que nunca imaginei ir, e as pessoas que eu não conhecia me trataram melhor do que muitas que eu conheço, muitas se dizem ou diziam minhas amigas pra tudo. Concordo que essas ultimas que eu conheci também me decepcionaram e não foi pouco, mais do que isso, um me magoou ao extremo, mas isso foi um e o mais incrível me aproximei de pessoas que eram pra mim odiar, que no caso se esse ser não tivesse me magoado, eu hoje não conversaria com muitos que hoje vejo como amigos. E aqueles que até onde eu sei continuam os mesmo, os que eu conheci a pouco, talvez me conheçam muito melhor que os que me conhecem a anos :x souberam me cativar de uma maneira tão especial que a perda de contato com eles seja o que eu mais lamento na 'separação'. Só quero realmente é viver a minha vida, do meu jeito, não obrigo ninguém a gostar de mim, ninguém mesmo, faço o que posso pra que gostem, mas cada um vê se um jeito, só peço que me deixem, achem o que achar, só fiquem quietos, não sabem o quanto um comentário 'sem maldade' pra pessoa errada pode estragar a vida de alguém, ah, e caso não se sinta confortável com as atitudes de alguém, chega nessa pessoa e fala, não sai contado pra um e pra outro ou fazendo um bafão por pouca coisa. Além de que, não sou a única a sofrer com isso, tem mais gente ! Cada um tem a sua consciência e a minha tá limpa e bem por sinal, mas se alguém achar que não fiz alguma coisa certa, por favor, fala pra MIM, SÓ pra mim, não tenho problemas em assumir meus erros e nem em pedir desculpas e as vezes faço isso só pra acabar com brigas ou futuras discussões. Não gosto de picuinhas, brigas, disse que me disse, chega disso ! Ano novo, vida nova! O que passou passou e não volta e caso volte que seja melhor, porque pra piorar sempre tem um ! Era isso (:

eu, sem futuro (:

Sabe as vezes me pego pensando em um futuro ao lado de quem hoje nem olha na minha cara, me faz tão bem ficar viajando, imaginando como vamos voltar a nos entender, criar falar, emoções, olhares *-* nossa, é tudo tão perfeito e tão real, aí eu volto pra minha vida e vejo a distancia que tem entre tudo isso, e vejo que eu de burra que fiz toda essa distancia -.- enquanto lá atras eu pensava esquecer, e ser feliz de outra maneira, enquanto eu acreditei em promessas, palavras bonitas que me fizeram esquecer isso, e eu pensava que isso, meu eterno Alfredo kk seria esquecido, ou se tornaria apenas uma lembrança de um passado bom, que ele tinha me magoado ao máximo mas que eu tava bem...como sempre, eu iludida !
Hoje eu procuro as lembranças dele, pra não lembrar da minha última ilusão :x sabe, eu faço isso o tempo todo, de um lado pro outro, indo e vindo, tudo começa e sem mais nem menos acaba ! Tá eu sei, a vida é assim, mas sei lá, eu queria pelo menos por um momento que as coisas terminassem sem me machucar ou sem machucar alguém ! Tipo, da onde que eu ia imaginar que uma escolha minha, ia magoar ele :x eu imaginei não ter a menor importância pra ele, tanto morta quanto viva, solteira, casada, divorciada, sabe, aí do nada uma fúria indomável Oo aí, na tentativa de 'ser feliz' longe do mundo 'love' eu acabo me ferrando na 'opinião dos outros', uma coisa que eu não via maldade me colocou no fundo de um poço e até onde eu consigo enxergar, é um motivo muito forte pra ele estar pensando: 'af, é uma idiota' e na verdade, sou mesmo (: sempre faço tudo do jeito errado, sempre tentando 'agradar'.
Nunca sei o que fazer, e quando faço, é a coisa errada, é de rir de mim, é de rir das minhas escolhas, era óbvio que não ia dar certo, mas sabe, o que é mais difícil é mais atrativo e depois que acabou o encanto, as palavras bonitas, veio o ódio, a raiva, a decepção, e chega disso pra mim, quero mais que se ferre e lamento muito por hoje eu não poder dizer: ' que seja muito feliz com quem escolher *-*' não! Que se ferre, suma ;@ adoraria perdoar, e vou tentar fazer isso, vai demorar, mas um dia chego lá, eu tento ser perdoada, e tento perdoar :x complicado né? Quem sabe a solução seja eu perdoar, ai Deus ajuda o Alfredo a me perdoar e como bônus me da uma bussola çç' tipo, pra mim saber pra onde ir ! haha, acho que eu prefiro sentir raiva mais um pouco, ser odiada e perdida mais um pouco, não to pronta pra isso ainda, mas um dia chego lá (yn) enquanto não chego.. muuuahaha HDUEHDUEHDUEHDUEH (calabocakim)

Rotina (?)

Daqui a algumas semanas a vida vai voltar ao normal, bem normal, mais do que eu queria. Voltam as aulas, o CTG já voltou, a encheção de saco do meu pai já começou também, minha vontade de não fazer nada nunca se foi, e o que resta ? Aceitar, obvio :x De tão na mesma que as coisas estão, eu passo o dia todo entre minha cama e computador, e minha  vó passa o dia todo perguntando se eu to doente -.- a verdade é que eu sei porque eu to assim, eu sei porque sempre é assim, mas é pra mim, e ninguém mais! não é egoismo, bem pelo contrario, é porque eu sei que eu sair contando vou ouvir vários 'ouun' e isso não vai me deixar melhor.
Preciso só dos meus amigos, os verdadeiros, que me deixam feliz e que mostram que a vida é mais que uma tarde toda dormindo ou viajando em pesamentos que jamais vão deixar de ser só pensamentos, mesmo que me deixem melhor (: e eu sei que tenho, sei quem são ! Como eu disse hoje pra uma amiga, nossa vida é isso, é cair e levantar, tipo, sofrimento veio de amostra grátis com nós, então de nada nos adianta ficar triste, pensar que tudo acabou, que nada mais vai dar certo, a gente sabe que vai dar certo, pode ser por um ou dois meses, como de costume, mas vai chegar uma hora que o amor vai sorrir de vez pra gente õ/ e a nossa unica saída é esperar, viver, sorrir, se necessário também chorar, mas acima de tudo, jamais desistir !

Mais um anjo de Deus

E mais uma vez, a vida nos mostra o quanto pode ser triste, o quanto é imprevisível ! Tudo parece tão sem explicação :x A pouco Deus levou pra junto de si mais um, de uma forma muito triste, diria trágica. Talvez pela proximidade dos fatos, como idade, cidade, amigos em comum, maneira que aconteceu, ou sei lá, comoveu a todos que souberam :( e o que dizer numa situação dessas? o que pensar? Ninguém espera, ninguém imagina isso, porém tudo que nos resta fazer é rezar pra que lá de cima ele cuide de todos nós, afinal, ele se tornou mais um anjo de Deus, que ele consiga consolar a todos, como forma de retribuição de todo o carinho e comoção que houve aqui. Onde quer que esteja, está melhor que todos nós. Não conheci, não convivi, apenas dói ver e imaginar o sofrimento de quem conviveu, muitos desses são meus conhecidos e amigos, e também por ser uma coisa que pode acontecer com qualquer um de nós, ninguém está livre. Nossa, sem muito mais a dizer, apenas pedir que Deus cuide dos familiares e de todos aqueles que sofrem com a perda !

Só com muito amor !

hoje, quando vi que ia chover comecei a torcer pra que fosse depois das 19hr, porque eu vou de moto com o meu pai ! Mas não teve jeito, não eram nem 18hrs e já tava caindo o mundo -.- faazer o que? é a vida. Pensei em pedir pro meu primo, afinal, já eram mais de 19hr e meu pai não tinha vindo, o que era quase logico ! Mas então, chega ele, e pergunta se eu vou ir, eu disse que com chuva não :x ai minha tia me da umas roupas de chuva de quando meu primo tinha moto -.- Fui eu pro CTG só com o casaco de chuva, short, chinelo, quase uma mala com canga (pra me secar kk ), uma calça, sapatilha, saia de ensaio, casaco do cavalo crioulo :x olha, é muita vontade de ensaiar! Mas enfim, deu tudo certo, o ensaio foi bem bom, mesmo com 5 casais e uma solitaria. Os guris sempre queridos me incomodaram até não poder mais, o de sempre ! Bem bom até pra um primeiro ensaio do ano (: Mas precisamos de mais peões, assim não dá ! hehe (yn)

Um anjo do céu, que trouxe pra mim ♪

Minha Alice Lombardi >.< tipo, é difícil explicar, mas coisas estranhas acontecem, como não precisar falar, pois a outra já sabe o que é, não precisar fingir que não tá doendo, a outra já ta sentindo, sabe, é como se não fosse apenas uma, e sim duas em uma :xx Tão natural, tão fácil, tão obvio, tão nós ! Até nos amores, nas ilusões conseguimos ser muito parecidas ! Deus me deu esse anjo porque sabia que eu não ia conseguir ser 'eu' sozinha, precisava de alguém que me entendesse sem que eu precisasse explicar, sem que eu tivesse a necessidade de esconder alguma coisa, porque ela vai saber que eu to mentindo ou escondendo :x até porque, se doer, serão duas pra sentir, o que alivia muito as coisas (: A vida nos bate, xinga, derruba, mas sempre estamos ali, como se a única opção de caminho fosse esse. Precisamos nos distanciar, pra apanhar e podermos voltar e simplesmente sentir aquele abraço forte, sem palavra nenhuma, mas que diz tudo! Se fossemos irmãs de sangue, aposto que não seria nem metade do que é, sabe, é realmente minha irmã de alma, e sempre vai ser ! Talvez seja o signo, mas né, muita gente não acredita, até porque tem muita gente do meu signo que eu não me dou, mas ela e a Morgana, são as que eu sinto essa 'compatibilidade' mais presente ! E o motivo, pouco importa, o que me importa de verdade é que eu te amo, e te quero sempre comigo, sabe né, não precisa ser fisicamente, o que nos une é o espiritual, ele é igual, né, por fora somos completamente diferente ! ah, não posso esquecer o fato de dançarmos plenamente iguais, né, as fotos estão ai pra provar Oo obrigada por esse texto lindo Italiana >.< http://alicelombardi.blogspot.com/2012/02/kim-mello.html

ahm (:

E então, quando eu pensei que não podia piorar levei aquele leve soco que significava um 'pode e vai' :( a gente sempre pensa que a convivência torna mais difícil de esquecer, mas eu não quero esquecer :x Pensar que eu fiz tanta coisa pra não me afastar, que por mais que doesse eu queria estar perto e agora, do nada, acabou ! Não sei como vai ser, mas com certeza vou sentir muita falta, tempos de irritação vão acabar assim...como se nunca tivessem existido ! Tão triste pensar nisso, imagina viver isso. Porém, espero que com o tempo eu supere, porque mesmo que ficasse muito tempo sem ver, sabia que de um jeito ou de outro ia ver de novo e muito mais vezes, só que agora não :xx Não sei mais o que dizer, o que fazer, o que sentir :( QUANTO EXAGERO ! kk A vida é assim, uns vão outros vem, no meu caso, uns vão outros também ! Enfim, o que tiver que ser, apenas vai ser, o caminho não importa, mas quanto mais difícil for, maior e melhor é a recompensa. ' Joga pra cima, se é teu, volta ' (: nunca imaginei isso acontecendo, queria que fosse mentira, ter entendido errado, ou que mudasse de ideia, mas acho mais fácil eu me acostumar do o tal mudar de ideia, é ! Seguir em frente, é o que há !