Novidades.

Olá ! nossa, to virando turista no meu próprio blog , que vida!
Bom, no momento, estou trabalhando na Central de Marcação de Consultas onde ficarei até Dezembro somente :( gostaria de continuar, mas.. enfim, a Maninha linda do s2 continua ali, mas a algumas semanas ta trabalhando das 9 as 15, e estudando de noite, ou seja, mal nos vemos :(
Saí do CTG, não montamos uma invernada adulta, mas continuo indo nos bailes e eventos pra ver meu povo lindo e maravilhoso;
Na escola, preciso me puxar demaaaais em matemática (normal), ultimo trimestre !
Os amigos continuam os mesmos. Ah, e com a volta da Nicole no meu aniversário de 18, pude sair, conhecer a Velfarre, descobrir que as escadas se movem, virar sócia do Big, fazer várias jantinhas nos fins de semana, rir horrores, fazer os vídeos mais arriados, rir de algumas amigas bêbadas, e por aí vai ! E sabe que eu to gostando de ter 18 anos, sabe ser bem interessante !
Resumidamente acho que era isso, não tá ruim, mas se puder NÃO piorar eu agradeço (:
Agora pro resto do ano só falta passar de ano (TERMINAR O ENSINO MEDIO), trabalhar o dia todo, e alguma faculdade ou técnico ! e essas dúvidas estão acabando comigo, não aguento mais aulas, acordar cedo, correr pra tuuudo :x enfim, tá chegando ao fim e seja o que Deus quiser, mais uma vez!

olá, depois 4 meses, voltei ! só não sei se melhor ou pior que da ultima vez. Continuo trabalhando, continuo no CTG, continuo na escola e continuo confusa (:
Agora, o que vai mudar é onde vou trabalhar, o que não sei certo se vai ser a Farmácia comunitária ou a Popular, verei isso amanhã e com isso vou me separar da Maninha :( não quero pensar nisso, vou passar o dia mandando sms pra ela heduheud!
O CTG continua o mesmo, com as mesmas pessoas, na verdade duas a mais. Participamos de 3 rodeio, o NH, 2 no M' Bororé, e em nenhum a colocação foi muito boa, mas o que vale é tentar.
A escola como sempre está chata, difícil, mas pelo menos nesse trimestre não fiquei abaixo em física e matemática, o que é um grande milagre e esse ano ainda tem o ENEM !
Semana que vem, sábado, faço 18 anos -.- que merda ! e eu não queria :(
Mas né, outra hora volto aqui pra atualizar, não tenho mais quase nada de tempo ! ;*

De erros a acertos !

 Oi coisas lindas, voltei *-* e por sinal, bem diferente da ultima vez que passei por aqui, graças a Deus! Tudo virou de novo, dessa vez, pro bem. É, depois de acabar ficando brigada com a minha filha linda, tive uma tarde bem boa com Cassia, onde vi que não valia a pena sair do CTG, deixar as coisas que eu gostava por uma coisa que eu não fiz, assumir uma culpa que não era minha ! Falei também com a Alice linda, que como sempre me deu o maior apoio pra voltar, mais que isso, pediu pra mim voltar *-* Tinha mais uma pessoa braba comigo, mas essa era valendo, imaginei levar anos pra voltar a conversar, isso se voltasse, mas a vida me deu um grande tapa e essa pessoa, como se fosse um milagre voltou a falar comigo, quase normal :x claro, tudo foi aos poucos, o pé atras sempre fica, mas é continuar e ver até onde conseguimos ir ! Não voltando a ser como tava, tá bom. e o próximo passo é descobrir o motivo da fúria, por que pra mim não foi só os comentários.. tem mais alguma coisa, mas não tenho pressa. Ah, alguém muito importante nisso tudo foi o Clei, querido e chato ao mesmo tempo kk me divertiu convidando pra bailes e sem contar a Gabi Casagrande que me mata de rir, como fez no rodeio, ainda com a Alice (: sem contar os meninos que não laçam nada !
 Pois é, e da pra acreditar que eu to trabalhando ? é, to trabalhando pra prefeitura, Secretaria da Saúde, fazendo cartão do SUS no sindicato dos sapateiros, bem fácil e bem legal, e além do mais, trabalho com a Maximara, haha. fofoca o dia inteiro!
 Resumindo, não tenho tempo pra mais nada, segunda e quarta só apareço em casa pra dormir, é aula, trabalho e direto CTG e é muito bom não ter tempo, não fico pensando besteira e nem na internet, nem dormindo... tá, não é tão bom assim, mas tá valendo ! Agora é esperar e ver qual vai ser a próxima mudança çç' haha. Por enquanto, só agradeço por tudo, tudo que acontece, até as coisas ruins, porque se não fossem elas e não daria valor a muita coisa e como dizem, aprendemos com os erros *-*

Que vida boa -.-

To cansada, to esgotada, talvez esteja exagerando, mas simplesmente não quero mais isso, não quero mais viver a sombra de mentiras, de julgamentos, ter que fugir de lugares e coisas que eu amo, sair de perto de pessoas que eu amo ! Não sou tão ruim assim, de onde vem essa culpa, esse medo ? Sempre foi assim, alguém me xinga, me acusa e eu fico toda perdida, sem rumo, sem saber pra onde correr ! Não quero mais isso, tudo que eu tenho feito ultimamente é deixar as pessoas irem sem poder fazer nada, sem dizer nada. Agora me vejo saindo de onde eu mais fui feliz, de onde conheci a pessoa que eu mais amei até hoje, eu acho, e da maneira mais brusca. Me pergunto, porque existem pessoas assim ? e mesmo que tudo se resolva, eu tão cedo não vou querer conviver com algumas pessoas, não vai me fazer bem, e sabe o que mais dói ? ver as pessoas que eu mais confiei em tempos, se afastando :x precisava ? não, eu não tava recuperada da ultima 'perda', precisava de força, e tudo que eu tive foi outro tombo e bem mais pesado!
Foi uma das primeiras vezes que contei tudo pro meu pai, pra minha vó, minha mãe e imagina que até eles que sempre acharam um transtorno me levar até lá ficaram tristes com a historia, claro, logico que eles concordaram comigo que não vale a pena sair do que eu gosto por causa de uma pessoa, mas que eu também não sou obrigada a conviver com esse tipo de comentário. Dizem que a distancia não muda nada, que o amor continua, o carinho também, e eu me pergunto, cade o amor? será que eu me enganei tanto assim ? será que eu tava errada? Pois é, perguntas, perguntas e mais perguntas ! e as respostas, onde estão ? o que mais dói, de verdade, é a perda de contato, perda de confiança, não queria nada disso, sempre fui sincera, as vezes mais do que devia, uma vez quase perdi um amigo por ser sincera, então... (?) Olha que piada, as pessoas mais próximas de mim, que eu mais converso e me sinto bem, são duas gurias que por certo eu não devia gostar e nem elas de mim kk e um guri que conheço a pouco mais de um mês :x e os mais antigos, cade? uma eu sei que ta viajando, e não vejo a hora de conversar com ela ! Que ironia do destino, credo. Mas tudo bem, um dia eu me recupero, e como dizem e eu sei que é verdade, tudo que vai, volta e volta mais forte, e eu vou ter o gosto e não mexer um dedo pra isso acontecer, ninguém mais justo que Deus, e Ele vai saber o que fazer, sabe quem tá certo e quem tá errado, no fim, a gente vê como fica!

Cães *-*

Comigo sempre *-* talvez por falta de opção dheuhde mas eu amo vocês, e mesmo sem dizer nada, sei que também me amam. Prometo cuidar de vocês até o fim, até que eu nada possa fazer pra evitar o final, com a mesma dedicação que vocês tem comigo, que mesmo que eu grite e xingue, na maior cara de pau nunca saem de perto. E afirmo com certeza, vocês tem mais sentimentos que muitos por aí! Obrigada pornunca me respeitarem quando eu to triste e mando saírem do meu quarto, obrigada por nos momento que eu pensei precisar apenas de silêncio, mostrarem que eu preciso de arranhões, latidos, lambeijocas, fedor e toda a incomodação que me obriga a levantar e brincar até pararem de fazer barulho, cansados, assim, eu esqueço de tudo que me faz mal, provam que não é chorando que vou melhorar e sim me divertindo com amigos verdadeiros, de coração puro que apenas veem a bondade *-* Ah, obrigada também apor me ouvirem e quando eu me torno cansativa até pra mim, mais uma vez, me encherem de hematomas, é e ainda há quem diga que vocês não entendem, meu Deus, não sei se existe quem me entenda melhor e eu entendo vocês, o que não é difícil não ! Vocês enchem minha paciência, mas não imagino minha vida sem vocês, lindos, podres, pulguentos, barulhentos, destruidores, carinhosos, amados, sinceros, amigos, parte importante e indispensável de mim! Eu amo vocês com todas as minhas forças ♥

Peço a São Francisco que proteja a todos os outros cães do mundo, que eu não posso cuidar AINDA. Faço pelos que estão ao meu alcance o que eu gostaria que todos fizessem, ou que fizessem pelo menos o básico: respeitar.  Coisas como não pegar se não está disposto a cuidar, não largar nas ruas, não abandonar, não maltratar, ninguém é obrigado a ter um! Se tem e não pode dar muita atenção, apenas dando água, comida, um lugar que não pegue muito sol e nem chuva, eles serão gratos pelo resto da sua pequena vida!

mudaança, por favor !

To cansada :x to cansada de tanta gente me odiando por motivos tão fracos, de não poder fazer o que eu quero porque sempre vai ter alguém maliciando meus passos, não posso conversar sem parecer estar me atirando, tipo, NÃO POSSO FAZER NADA ! Isso tá me cansando maaaaster ! Tudo que eu faço tem um comentário, uma opinião, uma queixa, um xingamento e o pior de tudo é que vem do lugar onde menos devia existir isso e vai chegar uma hora que eu não mais estar disposta a viver a partir do que os outros pensam, eu quero ser feliz do meu jeito, independente do que vão pensar. Uma coisa é ver maldade, outra coisa é espalhar pro mundo todo, poxa cada um te uma vida, e seria bem interessante se cada um cuidasse da sua, acho que é por isso que cada um tem uma ! A minha é minha, sabe, minha, deixo os mais próximos darem opinião, aqueles que ao invés de te colocar mais pra baixo, querem te ajudar, dão opiniões úteis !
Tive ferias ótimas, com meu pai, familia da minha madrasta, convivi com pessoas ótimas que conheci nesse meio tempo, em lugares que nunca imaginei ir, e as pessoas que eu não conhecia me trataram melhor do que muitas que eu conheço, muitas se dizem ou diziam minhas amigas pra tudo. Concordo que essas ultimas que eu conheci também me decepcionaram e não foi pouco, mais do que isso, um me magoou ao extremo, mas isso foi um e o mais incrível me aproximei de pessoas que eram pra mim odiar, que no caso se esse ser não tivesse me magoado, eu hoje não conversaria com muitos que hoje vejo como amigos. E aqueles que até onde eu sei continuam os mesmo, os que eu conheci a pouco, talvez me conheçam muito melhor que os que me conhecem a anos :x souberam me cativar de uma maneira tão especial que a perda de contato com eles seja o que eu mais lamento na 'separação'. Só quero realmente é viver a minha vida, do meu jeito, não obrigo ninguém a gostar de mim, ninguém mesmo, faço o que posso pra que gostem, mas cada um vê se um jeito, só peço que me deixem, achem o que achar, só fiquem quietos, não sabem o quanto um comentário 'sem maldade' pra pessoa errada pode estragar a vida de alguém, ah, e caso não se sinta confortável com as atitudes de alguém, chega nessa pessoa e fala, não sai contado pra um e pra outro ou fazendo um bafão por pouca coisa. Além de que, não sou a única a sofrer com isso, tem mais gente ! Cada um tem a sua consciência e a minha tá limpa e bem por sinal, mas se alguém achar que não fiz alguma coisa certa, por favor, fala pra MIM, SÓ pra mim, não tenho problemas em assumir meus erros e nem em pedir desculpas e as vezes faço isso só pra acabar com brigas ou futuras discussões. Não gosto de picuinhas, brigas, disse que me disse, chega disso ! Ano novo, vida nova! O que passou passou e não volta e caso volte que seja melhor, porque pra piorar sempre tem um ! Era isso (:

eu, sem futuro (:

Sabe as vezes me pego pensando em um futuro ao lado de quem hoje nem olha na minha cara, me faz tão bem ficar viajando, imaginando como vamos voltar a nos entender, criar falar, emoções, olhares *-* nossa, é tudo tão perfeito e tão real, aí eu volto pra minha vida e vejo a distancia que tem entre tudo isso, e vejo que eu de burra que fiz toda essa distancia -.- enquanto lá atras eu pensava esquecer, e ser feliz de outra maneira, enquanto eu acreditei em promessas, palavras bonitas que me fizeram esquecer isso, e eu pensava que isso, meu eterno Alfredo kk seria esquecido, ou se tornaria apenas uma lembrança de um passado bom, que ele tinha me magoado ao máximo mas que eu tava bem...como sempre, eu iludida !
Hoje eu procuro as lembranças dele, pra não lembrar da minha última ilusão :x sabe, eu faço isso o tempo todo, de um lado pro outro, indo e vindo, tudo começa e sem mais nem menos acaba ! Tá eu sei, a vida é assim, mas sei lá, eu queria pelo menos por um momento que as coisas terminassem sem me machucar ou sem machucar alguém ! Tipo, da onde que eu ia imaginar que uma escolha minha, ia magoar ele :x eu imaginei não ter a menor importância pra ele, tanto morta quanto viva, solteira, casada, divorciada, sabe, aí do nada uma fúria indomável Oo aí, na tentativa de 'ser feliz' longe do mundo 'love' eu acabo me ferrando na 'opinião dos outros', uma coisa que eu não via maldade me colocou no fundo de um poço e até onde eu consigo enxergar, é um motivo muito forte pra ele estar pensando: 'af, é uma idiota' e na verdade, sou mesmo (: sempre faço tudo do jeito errado, sempre tentando 'agradar'.
Nunca sei o que fazer, e quando faço, é a coisa errada, é de rir de mim, é de rir das minhas escolhas, era óbvio que não ia dar certo, mas sabe, o que é mais difícil é mais atrativo e depois que acabou o encanto, as palavras bonitas, veio o ódio, a raiva, a decepção, e chega disso pra mim, quero mais que se ferre e lamento muito por hoje eu não poder dizer: ' que seja muito feliz com quem escolher *-*' não! Que se ferre, suma ;@ adoraria perdoar, e vou tentar fazer isso, vai demorar, mas um dia chego lá, eu tento ser perdoada, e tento perdoar :x complicado né? Quem sabe a solução seja eu perdoar, ai Deus ajuda o Alfredo a me perdoar e como bônus me da uma bussola çç' tipo, pra mim saber pra onde ir ! haha, acho que eu prefiro sentir raiva mais um pouco, ser odiada e perdida mais um pouco, não to pronta pra isso ainda, mas um dia chego lá (yn) enquanto não chego.. muuuahaha HDUEHDUEHDUEHDUEH (calabocakim)

Rotina (?)

Daqui a algumas semanas a vida vai voltar ao normal, bem normal, mais do que eu queria. Voltam as aulas, o CTG já voltou, a encheção de saco do meu pai já começou também, minha vontade de não fazer nada nunca se foi, e o que resta ? Aceitar, obvio :x De tão na mesma que as coisas estão, eu passo o dia todo entre minha cama e computador, e minha  vó passa o dia todo perguntando se eu to doente -.- a verdade é que eu sei porque eu to assim, eu sei porque sempre é assim, mas é pra mim, e ninguém mais! não é egoismo, bem pelo contrario, é porque eu sei que eu sair contando vou ouvir vários 'ouun' e isso não vai me deixar melhor.
Preciso só dos meus amigos, os verdadeiros, que me deixam feliz e que mostram que a vida é mais que uma tarde toda dormindo ou viajando em pesamentos que jamais vão deixar de ser só pensamentos, mesmo que me deixem melhor (: e eu sei que tenho, sei quem são ! Como eu disse hoje pra uma amiga, nossa vida é isso, é cair e levantar, tipo, sofrimento veio de amostra grátis com nós, então de nada nos adianta ficar triste, pensar que tudo acabou, que nada mais vai dar certo, a gente sabe que vai dar certo, pode ser por um ou dois meses, como de costume, mas vai chegar uma hora que o amor vai sorrir de vez pra gente õ/ e a nossa unica saída é esperar, viver, sorrir, se necessário também chorar, mas acima de tudo, jamais desistir !

Mais um anjo de Deus

E mais uma vez, a vida nos mostra o quanto pode ser triste, o quanto é imprevisível ! Tudo parece tão sem explicação :x A pouco Deus levou pra junto de si mais um, de uma forma muito triste, diria trágica. Talvez pela proximidade dos fatos, como idade, cidade, amigos em comum, maneira que aconteceu, ou sei lá, comoveu a todos que souberam :( e o que dizer numa situação dessas? o que pensar? Ninguém espera, ninguém imagina isso, porém tudo que nos resta fazer é rezar pra que lá de cima ele cuide de todos nós, afinal, ele se tornou mais um anjo de Deus, que ele consiga consolar a todos, como forma de retribuição de todo o carinho e comoção que houve aqui. Onde quer que esteja, está melhor que todos nós. Não conheci, não convivi, apenas dói ver e imaginar o sofrimento de quem conviveu, muitos desses são meus conhecidos e amigos, e também por ser uma coisa que pode acontecer com qualquer um de nós, ninguém está livre. Nossa, sem muito mais a dizer, apenas pedir que Deus cuide dos familiares e de todos aqueles que sofrem com a perda !

Só com muito amor !

hoje, quando vi que ia chover comecei a torcer pra que fosse depois das 19hr, porque eu vou de moto com o meu pai ! Mas não teve jeito, não eram nem 18hrs e já tava caindo o mundo -.- faazer o que? é a vida. Pensei em pedir pro meu primo, afinal, já eram mais de 19hr e meu pai não tinha vindo, o que era quase logico ! Mas então, chega ele, e pergunta se eu vou ir, eu disse que com chuva não :x ai minha tia me da umas roupas de chuva de quando meu primo tinha moto -.- Fui eu pro CTG só com o casaco de chuva, short, chinelo, quase uma mala com canga (pra me secar kk ), uma calça, sapatilha, saia de ensaio, casaco do cavalo crioulo :x olha, é muita vontade de ensaiar! Mas enfim, deu tudo certo, o ensaio foi bem bom, mesmo com 5 casais e uma solitaria. Os guris sempre queridos me incomodaram até não poder mais, o de sempre ! Bem bom até pra um primeiro ensaio do ano (: Mas precisamos de mais peões, assim não dá ! hehe (yn)

Um anjo do céu, que trouxe pra mim ♪

Minha Alice Lombardi >.< tipo, é difícil explicar, mas coisas estranhas acontecem, como não precisar falar, pois a outra já sabe o que é, não precisar fingir que não tá doendo, a outra já ta sentindo, sabe, é como se não fosse apenas uma, e sim duas em uma :xx Tão natural, tão fácil, tão obvio, tão nós ! Até nos amores, nas ilusões conseguimos ser muito parecidas ! Deus me deu esse anjo porque sabia que eu não ia conseguir ser 'eu' sozinha, precisava de alguém que me entendesse sem que eu precisasse explicar, sem que eu tivesse a necessidade de esconder alguma coisa, porque ela vai saber que eu to mentindo ou escondendo :x até porque, se doer, serão duas pra sentir, o que alivia muito as coisas (: A vida nos bate, xinga, derruba, mas sempre estamos ali, como se a única opção de caminho fosse esse. Precisamos nos distanciar, pra apanhar e podermos voltar e simplesmente sentir aquele abraço forte, sem palavra nenhuma, mas que diz tudo! Se fossemos irmãs de sangue, aposto que não seria nem metade do que é, sabe, é realmente minha irmã de alma, e sempre vai ser ! Talvez seja o signo, mas né, muita gente não acredita, até porque tem muita gente do meu signo que eu não me dou, mas ela e a Morgana, são as que eu sinto essa 'compatibilidade' mais presente ! E o motivo, pouco importa, o que me importa de verdade é que eu te amo, e te quero sempre comigo, sabe né, não precisa ser fisicamente, o que nos une é o espiritual, ele é igual, né, por fora somos completamente diferente ! ah, não posso esquecer o fato de dançarmos plenamente iguais, né, as fotos estão ai pra provar Oo obrigada por esse texto lindo Italiana >.< http://alicelombardi.blogspot.com/2012/02/kim-mello.html

ahm (:

E então, quando eu pensei que não podia piorar levei aquele leve soco que significava um 'pode e vai' :( a gente sempre pensa que a convivência torna mais difícil de esquecer, mas eu não quero esquecer :x Pensar que eu fiz tanta coisa pra não me afastar, que por mais que doesse eu queria estar perto e agora, do nada, acabou ! Não sei como vai ser, mas com certeza vou sentir muita falta, tempos de irritação vão acabar assim...como se nunca tivessem existido ! Tão triste pensar nisso, imagina viver isso. Porém, espero que com o tempo eu supere, porque mesmo que ficasse muito tempo sem ver, sabia que de um jeito ou de outro ia ver de novo e muito mais vezes, só que agora não :xx Não sei mais o que dizer, o que fazer, o que sentir :( QUANTO EXAGERO ! kk A vida é assim, uns vão outros vem, no meu caso, uns vão outros também ! Enfim, o que tiver que ser, apenas vai ser, o caminho não importa, mas quanto mais difícil for, maior e melhor é a recompensa. ' Joga pra cima, se é teu, volta ' (: nunca imaginei isso acontecendo, queria que fosse mentira, ter entendido errado, ou que mudasse de ideia, mas acho mais fácil eu me acostumar do o tal mudar de ideia, é ! Seguir em frente, é o que há !

Gabriela Troes (^)

Aee, aniversário da minha filha que é maior que eu >.< não que precise muito ! É, 12 anos e muitas fases kk Já foi Restart, agora é Neymar e pagode ! é, tudo passa (: e serve pra daqui a um tempo ela poder rir, como hoje ela faz com Restart e ó que eu disse pra tirar os posters das paredes ! Mas bastou um show pra ela desgostar õ/ sei porque já tive as minhas, que eu prefiro não comentar e fui um pouco mais radical. Enfim, independente do teu tamanho, da tua idade ou da tua fase, eu vou estar sempre contigo, sempre mesmo, sabe né, amor é amor *-* e tu é uma das poucas pessoas em que eu sei que posso confiar sempre, estando triste ou feliz ! alguns ainda dizem: ah, mas ela tem 12 anos, não sabe de nada! e quem diz isso é porque não te conhece; tem muita gente por ai, com o dobro, triplo, da tua idade e não é tão esperta quanto tu, acho que isso me chamou mais atenção em ti, tu não ser uma criança boba, com brincadeiras chatas e tudo mais que existe, sabe é complicado até te chamar de criança, o que deveria ser normal :xx Tu foi uma das melhores coisas que aconteceram comigo depois que eu entrei no CTG, mas seria errado eu te dar todo o credito por ser assim, né ! haha. se tu é assim, quem também merece os parabéns são teus pais, que te educaram muito bem, e são exemplos ! Ai filha, que tu só mude pra melhor, e continue me aturando por muito tempo, não me imagino longe de ti :( Obrigada mesmo, por me fazer rir, por me fazer chorar, por confiar em mim e por tudo mais, espero sempre merecer todo o teu carinho, atenção e confiança! Eu te amo demais, demais, demais...não existe palavra no mundo que seja capaz de representar o tamanho do meu amor por ti! Dizem que não existe amor maior que o de uma mãe por um filho, e mesmo sendo 'de coração', tu é esse amor pra mim, meu bebe, minha jóia, meu presente mais lindo ! Mais uma vez, eu te amo ♥

31.01

Hoje é aniversário da minha linda filha de coração, Gabriela Troes *-* e a vida é tão imprevisível que a um mês atras eu via esse dia totalmente diferente, ficava lembrando das pessoas que estavam no aniversário dela ano passado, em como foi, o quanto a gente riu, e via esse ano bem diferente, sem muitas pessoas, ou na verdade uma em especial, haha. Com essa pessoa em que eu passo praticamente todo o ano brigada, ou de birra, mas que chega dia 31.01 estamos de bem, e indo pra casa da Gabe juntas ! DHUEHDUE e é bem assim, sempre achamos motivos pra brigar e parece que jamais vai passar e aí, do nada a gente tá de bem de novo :xx tipo, prontas pra brigar de novo! Falando assim é engraçado, mas é tão cansativo, perdemos tanta coisa boa e quando a gente para pra pensar direitinho, de nada valeu o tempo de briga, talvez só pra voltar mais forte ! Precisamos nos machucar, as vezes machucar uma a outra pra que quando nos juntemos possamos contar o quanto aprendemos com a dor ! Mas, acho que já podemos passar um ano todo sem brigar, que tal ? çç' HDEUHDEUHDE e é sempre pelo mesmo motivo, é incrível ! Mas sei lá né, vamos seguierem frente e ver o que a vida nos reserva ! haha uma fazendinha com vários bichinhos, uma namorido bem legal, na verdade dois (um pra cada uma, se não da briga de novo :x ), vizinhas... o que mais ? bom, deixo a critério de Deus o resto, peço só que a amizade seja sincera e a felicidade seja exatamente igual pras duas ! hehe. e um beijo pra minha linda Gabriela Troes e pra família dela que nos permitem esse encontro ou essa coincidência todo ano!

mais uma vez (:

é, sabe quando tu tem certeza que alguma coisa muito ruim vai acontecer, pensa nisso, imagina como vai acontecer, mas lá no fundo existe sempre aquela esperança de estar errada? pois é, acontece comigo o tempo todo ! E a ultima vez que aconteceu, eu tava certa, porém, ao invés de me ajudar, só piorou :( e então, o que eu sabia que não era pra sempre, acabou. não sei se da pior ou da melhor maneira, só sei que foi a mais cruel ! Mas se fosse outro motivo eu estaria com certeza me iludindo com uma possível volta e assim não, assim eu sei por mim que não existe volta ! me amo demais pra isso ! Só o que eu consigo pensar, de verdade, é no quanto eu consegui ser idiota, mais do que eu pensei que um dia pudesse ser, haha. e como eu disse que pensaria quando e se terminasse: BEM FEITO! lógico que é pra mim (: af, ridículo isso -.- só rindo muito da minha cara e muito mesmo. Como diz minha mãe: " manda lá pro Haiti, lá a situação tá bem boa de viver, e não cria rugas por isso! Já te disse, não é a primeira nem a ultima vez que vai acontecer, é levar como aprendizado e mostrar o quanto é forte ! " Tudo tem seu lado bom, com isso, me reaproximei de uma amiga, pudemos conversar, colocar cada coisa no seu lugar, e matar a saudade! A vida continua, foi melhor assim, só Deus sabe como seria se tivesse durado mais, há males que vem pra bem ! Vou sentir falta de pessoas que conheci nesse meio tempo, mas o que é verdadeiro permanece, e acredito que esses eram sim, não sou muito fã da frase 'me diga com quem tu andas e eu te direi quem tu és', cada um é do jeito que acha melhor (: ou seja, não é porque tal pessoa foi tão idiota que os outros que estavam junto também são ! E esses eu quero continuar considerando ótimos!

Entre tapas e beijos ♪ kk

É, mais um vez ! Ponto pra vida (: E mais uma vez, aquilo que parecia inimigo se torna amigo. Mais uma vez a vida nos coloca nesse caminho, parece que sempre vai ser assim, um mês de amizade, dois de briga, mas o importante é que nenhuma se dá bem ! HDEUHDUEHDE as duas sempre acabam se ferrando, será o signo ? haha É muito estranho, me sinto muito falsa, porque a gente sempre escuta falarem dos outro e não da gente, só quando a gente tá no lugar do outro pra escutar e sentir :x é confuso, mas é bem isso que eu sinto. É horrível pensar no porque que as coisas tem que ser assim, poderia ser bem diferente, já tinha acontecido antes, mas tem que acontecer de novo ! Mas vamos lá, cabeça erguida, olhar pra trás apenas pra concertar os erros. Como dizem, o importante não é o quanto já tenhamos brigado, e sim quantas vezes vamos pedir desculpas e quantas vezes elas serão sinceras. Sei que muitos vão julgar falsidade, uns da minha parte, outros da parte dela, mas nós duas sabendo que é sincero e que Deus ajude a nos entendermos, dessa vez por um belo de um tempo, e que se acontecer de a gente se separar, que seja por consequência de escolhas diferentes e não por causa de brigas, e desentendimentos, isso só machuca :x Então peço desculpas por tudo que aconteceu, pelas magoas que eu causei e sei que causei e com isso acabei machucando mais ainda a mim :( A tentativa de me ajudar, me foi como um tapa de luva, tinha todos os motivos pra estar mentindo, tudo pra mim duvidar, como eu fiz, e no fim tava certa :x me senti e me sinto a pessoa mais idiota de toda a Terra :s Agora só nos falta uma bela conversa pessoalmente, nada pode ser melhor que isso no momento, olho no olho, é assim que a gente sente a verdade, assim que a gente se entende ! Enfim, só quero que tudo se ajeite, seja um pouco menos doloroso. é, este texto é uma resposta a um que me surpreendeu um pouco e me emocionou bastante (  http://morganabortolini.blogspot.com/2012/01/como-um-anjo-voce-apareceu-na-minha.html )  tudo que tem nele, é a mais pura verdade, foram inúmeras coisas boas, não boas, ótimas! que eu não sei onde se perderam, não sei onde a gente se separou, mas a vida tá ai, Deus todo dia nos da uma chance de fazer diferente e muitas vezes ignoramos. Que de agora em diante, seja diferente (yn)

e o sono?

Exatamente 04:44 da manhã e eu aqui no meu quarto com a luz acesa, janela aberta e minha doga no chão. Na cama ao meu lado, junto de mim, o Caco e os outros ursinhos da Nestle (: Já li uma bela parte do Amanhecer, fiz abdominais torturantes, viajei na maioneses ( onde minha realidade não pode chegar), fui no banheiro, briguei com uns mosquitos... E ainda assim não consigo dormir! Pensei tanto, mesmo isso não sendo meu forte. Cheguei a varias conclusões, que assim que eu acordar, não vou usar e com certeza alguém vai me dar motivos pra não usar! E então, quando eu deitar novamente, vou fazer as mesmas coisas, chegar as mesmas conclusões e nada vai mudar! Porém, se alguém quiser alegrar minha noite, me dando motivos pra esquecer as tristezas e enfim voltar a dormir antes das 5, to aceitando! -Ah, acabou de entrar um bicho, tipo cigarra, aqui e não sei onde tá- Acabo de lembrar que de noite vou ir na reunião do CLJ, na Taís, eu acho. Mas apesar da falta de sono, desanimo, e cólica, eu to bem *-* E então, agora, 5hs eu to encerrando esse texto, na minha agenda da escola do ano passado, para passar pro blog quando eu acordar. Gostaria de dormir pelo menos umas 9 horas a fio, mas sei que não será possível, tenho acordado involuntariamente entre 8 e 9hs, e levo uma hora pra dormir de novo, e isso não é legal :x 05:05, não sei o que significa, mas pra mim é boa noite e estou fugindo pro quarto da vovó, aqui ta quente por demaais!

You're fucking perfect to me ♪

O amor nunca é fácil, não é simples, até porque se fosse se tornaria muito sem graça! Mas, eu amo demais complicar, nossa, o dia que eu não complicar alguma coisa acho que chove canivete ! As vezes isso é bom, mas ultimamente eu to tornando as coisa mais difíceis e isso não tá sendo legal :( e o pior, não é por eu não estar gostando, mas algo incontrolável dentro de mim me deixa assim, com raiva de tudo, com vontade de brigar, de discutirrr :@ sabe, eu vejo tudo acontecendo de novo, mais uma vez e sabe Deus até quando isso vai acontecer! Até eu ter força e ser mais forte que isso ? até eu decidir o que eu quero? até que nada mais seja segredo? Quando ?! Bom, não sei, mas não vou desistir, cada vez mais vou tentar superar isso, posso ser mais forte e vou ser! A alegria de estar junto é bem maior que a tristeza, a fraqueza de estar longe! Muita coisa  ainda está por vir, e coisas que vão ser bem mais difíceis de arrumar, pra mim, e se eu não conseguir lidar com isso agora, lá na frente é que eu não conseguir, mesmo! E eu to muito feliz, como eu já disse, é um presente de Deus, e um presente lindo! Gordo, feio, chato, gritão, perfeito pra mim!

Pensamentos ♪

Sabe quando tu tá mega irritada  e dizem: 'vai lavar uma louça' ? pois é, vai! é ótimo, tu esquece de toda a sujeira que tá na tua cabeça e quando tu termina de limpar tudo aquilo, parece que junto com aquela água suja se foram as da tua cabeça ! Te faz parar pra pensar em tanta coisa, tudo fica mais claro. É, eu tava lavando louça, e muita, e a dias! HDUEHDEU Me fez pensar no quando eu sou instável, complicada, tonta e indecisa ! É quase inacreditável a minha capacidade de mudar de ideia, na verdade a rapidez com que eu faço isso. Vejo como eu sou fraca, como eu desisto fácil, como a distancia me perturba, a falta de atenção me deixa com raiva, um simples fato me faz subir pelas paredes de raiva! Bipolar? acho que sim. Mas eu prometi que não ia desistir tão fácil, tipo assim, sem motivo, haha. e eu não tenho motivos, a não ser minha falta de paciência ! Eu tenho plena consciência de que to muito feliz, mas daqui a 5 minutos eu to com raiva :x e entender? HDUEHDE To precisando muito que esse mês chegue ao fim, só assim vou poder ver realmente o que eu quero, ou fazer o que eu quero, e espero que dê certo, muito certo (yn)!

Bruna Maretoli *-*

Conheço a algum tempo lá, mas sabe aquela pessoa que te irrita pedindo depoimento e pra comentar as fotos? era ela -.- dhuehdue mas eu sou legal, e comentava e mandava (: depois de um tempo, quando fui falar com ela mesmo, pessoalmente, lá na casa da minha Gabriela Troes, daí em diante, ela trocou de escola e acho que essas novas pessoas ajudaram ela a parar com isso. haha. Hoje ela é uma chata irritante que tem ciúme da minha casa :x uma linda que eu conto praticamente tudo e que a cada dia se mostra mais maravilhosa e especial *-* Ela, desde o inicio foi a que mais elogiou meu blog, eu estranhava mas deixava né, hduehde Agora acho que ela merece um texto feito por mim (h) capaz, se não fosse ela dizendo que era lindo e tudo mais, não sei se eu teria vontade de continuar. Não só ela né, mas todos que elogiaram e até os que não gostaram. As vezes eu sou um pouco sincera demais, mas ela sabe disso (: Admiro a força de vontade dela, a inteligencia, afinal, não é bem assim pra tirar 1ª Prenda Juvenil do CTG, com duas concorrentes e tirar a maior nota do concurso na prova escrita ! ah, sem contar na força de vontade pra estudar pra concorrer na Região ! E eu? eu vou estar lá torcendo (yn) hehe. É linda, eu te amo bastante ! agradeço por tudo, por ouvir e confiar em mim, lamento pelo fato de te tirar 2 reais :( mas é necessário ! haha (h) Conta sempre comigo, to aqui do teu ladinho, mesmo tu estando aí em Ivoti :( ♥

Presente !

Alguma coisa aconteceu! aquilo ou aquele que parecia ser só mais alguém no msn, agora é o alguém. Estranho, eu sei. Se pra quem vê é estranho, imagina pra mim! eu que um dia 'ri', que um dia fiz piada e sei lá, hoje faço parte dela. É, nunca julgue ou comente, você pode ser o próximo; e acontece. Não vou dizer que eu não via mal, porque não vão acreditar, mesmo que seja verdade. Confuso. O fato é que hoje tudo se passa comigo, vai ser preciso muita força de vontade, segurança, lealdade, paciência, coragem, confiança e jogo de cintura, o amor já tem. Sem ninguém falar, eu escuto os comentários, não é preciso, é só pegar os fatos. Mas, não custa tentar e no momento eu não vejo como sair, não tem por onde, não tenho força nem vontade. Tenho a mania involuntária de fazer as pessoas sofrerem, por essa minha indecisão, pelo meu medo. No inicio é tudo muito bonito, mas e como continua? é aí que tá! Tenho medo 'de mim', de estragar tudo, sei que tenho esse dom, mas não esse direito. No lugar em que me encontro é tudo lindo, cheio de amor, carinho, sinceridade, paixão, calor, vontade, e por incrível que pareça, diferente das outras vezes, predomina a sinceridade! o que me faz acreditar cada vez mais que pode dar certo, porém do outro lado, puxando pra baixo, tem o medo, a angustia, a culpa, e um bando de mal entendido. Espero que as coisas boas ajudem a resolver as coisas ruins, nada melhor que o tempo, de verdade. Estou onde nunca pensei estar, pela primeira vez tendo que guardar minha vontade de gritar pro mundo cada acontecimento, por medo de magoar e pra não fazer o mesmo que fizeram comigo, como disse antes, não desejo nem pro meu pior inimigo; então por enquanto é melhor guardar, deixar aos poucos e cuidar com os excessos, tudo que é demais enjoa! Gostei muito das pessoas que conheci, gostei dos comentários sobre mim, que eu espero que não mudem, mas óbvio que não da pra agradar 100%, mas estão me ajudando a ser melhor. Enfim, se der certo, ótimo, se não der, que pena, eu aproveitei, fui feliz, fiz por mim e pelos outros e mesmo sem precisar cuidei de quem acha, talvez, desnecessária minha preocupação. Agradeço a Deus de verdade por esses presentes, peço que ele me ajude a cuidar e a fazer sempre o que for melhor, que eu possa ajudar no que for preciso e que eu nunca dê motivos para que mudem de opinião ao meu respeito. ah e agradeço também por ter me feito assim, sem Ti eu não seria nada!

11-12

é, depois do natal, na segunda fui pra Santo Antônio da Patrulha com meu pai e minha madrasta, nunca pensei que eu fosse sair com eles, sem alguma amiga por perto, mas eu sabia que precisava da confiança do meu pai, conhecer mais ele e fazer ele me conhecer também. Passamos dois dias lá e foi muito bom, tinha uma vaca prenha, dois cachorros lindos, 11 gatos, galinhas, mosquitos, enfim, coisas que eu amo, mesmo sem ter algo que eu precisava, sinal no meu celular (: haha. na quarta de manhã fomos pra Harmonia (mariluz) onde tava o Marquinhos e os pais dele *-* só deu um dois dias bons de praia, e mesmo assim, não fui no mar, muito vento :x meu pai se arriava em mim dizendo que eu não largava meu tamagotchi (meu celular), haha. no dia da virada o Lauro e a mãe dele foram pra lá também (sobrinho e irmã da minha madrasta), pra quem nunca tinha me visto ou falado antes, até que ele soube me irritar, mas nos entendemos, até pelo signo. Rimos muito dos nossos 'parentes' na virada, tortos já e dançando ! No outro dia, de tarde voltamos pra casa, ficamos empenhados na estrada, bem em Osório, na frente dos cataventos ! conseguimos andar mais um pouco, até Santo Antônio, num km que não sabíamos qual era. Nunca vi meu pai tão nervoso, porque não sabia onde tava pra chamar o guincho, já tava escurecendo e o carro tinha passado pela revisão (: no fim saímos de mariluz as 16 hrs e chegamos em casa as 22hs, super tranquilo. ah e voltamos de Santo Antonio de taxi, o motorista as vezes acreditava que era o Ayrton Senna :xx mas graças a Deus deu tudo certo, e acredito que eu tenha alcançado meu objetivo, ele tá bem mais calmo comigo õ/ hehe. Seja bem-vindo 2012, seja melhor que o ano passado, prometo te ajudar nisso!

fim e inicio

A vida é feita disso, é preciso uma coisa terminar para que outra possa começar, e aqui não foi diferente ! e não me refiro ao ano, ele também. Dói ainda ver as coisas que acabaram, mas espero que Deus tenha me tirado elas com a intenção de colocar coisas melhores, ou porque essas coisas não estavam me fazendo bem. Lamento apenas pela forma da qual terminaram, não precisava ser assim, mas lá no final espero encontrar o motivo e poder dizer: foi melhor assim. Não gosto de pensar no que aconteceu, porque ao mesmo tempo que imagino que eu não tenha culpa, sei que tenho, sei que não fui muito justo, mas muita coisa na vida é assim é preciso se acostumar. Penso as vezes na frase 'tudo que vai volta', mas é mesquinho demais, não gosto nem de pensar em ser assim, não gosto mesmo. mas fico feliz apenas por não ter movido muita coisa pra isso acontecer, tudo que tenho agora foi uma questão mais de aceitar do que procurar. Sei que é difícil entender, ninguém imagina o quanto é pra mim, o quanto dói. eu sei o quanto dói, mesmo que eu ache que eu senti bem mais forte, mas não sou ninguém pra julgar, cada um sente de um jeito. Não digo que queria fosse tudo diferente, não sei se teria como, apenas quero que se torne diferente. Sei o que eu passei, sei o que senti e sempre disse: não desejo nem pro meu pior inimigo. Assim como não desejei não 'fiz'. Minha consciência está tranquila, sei que não foi por mal, mas o coração aperta, sufoca. E por mais que me digam que eu não tenho motivos pra estar assim, não consigo evitar, e não é falsidade, é sincero, mas não corro atrás, ninguém melhor que o tempo.